Kuva: Fotolia
Suomalaisten tyypillisin lukko seksielämässä - ja keino avata se
Psykologi Tony Dunderfelt on nähnyt työssään, että leikkimielisyys on usein tie toisen luo, kun on kyse sänkyasioista.
Psykologi Tony Dunderfelt on tavannut työnsä parissa paljon suomalaisia pariskuntia. Monesti ihmetellään, miksi suhde tuntuu väljähtyneeltä ja miksi petielämä ei kukoista niin hienosti kymmenen vuoden jälkeen kuin alkuaikoina. Dunderfeltin mukaan suomalaiset eivät yksinkertaisesti välttämättä tiedä, mikä sytyttää kumppanin.
- Pitää tietää, mikä sytyttää toisen. Tämä tuli Elämä pelissä -ohjelmassa ilmi, jossa neljä julkkisparia kävivät minulla pariterapiassa. Siinä yksi pariskunta, joka oli ollut naimisissa yli 30 vuotta. Mies suhteessa valitti, että heillä oli ollut vähän liian vähän seksiä ja nainen sanoi, että mies aina vonkaa. Se tapahtuikin aina verbaalisella tasolla, kertoo asiantuntija.
- Pyysin, että tämä mies kameroiden edessä herättäisi naisen kiihotuksen. Hän ei kuitenkaan tiennyt, miten hänen rakas vaimonsa kiihottuu. Heillä oli kuitenkin hyvä suhde, jossa ei ollut paljon riitoja. Hän sai kokeilla eri kosketusta ja lähestymistapaa. Nainen taas sai pokkana sanoa, että ei tuo ei ole kiva, ja nyt alkaa jo vähän tapahtumaan, ja jatka tuota. Siinä ei mennyt kuin 15 minuuttia, niin he olivat menossa jo sänkyyn yhdessä ja lähdimme pois kameroiden kanssa.
Lukot tapahtuvat sanattomalla tasolla
Mistä suomalaisten suurimmat lukot sitten muodostuvat seksielämän saralla? Tony Dunderfeltin mukaan huomio kannattaa kiinnittää vetovoimaan.
- Lukot ovat yleensä vetovoimatasolla. Niitä on vaikea selittää. Vetovoimataso rakentuu tarpeista. Tarpeet ja tahtominen ei ole sanallista viestintää. Vertauskuvana - kun tahdon ruokaa, niin se ei edellytä sanallista ilmaisua. Menen silloin hakemaan ruokaa ja toimin. Olen kartoittanut sanattoman viestinnän eli vetovoimatason lukkoja. Monet pariskunnat saa siitä paljon apua, kun he tajuavat, että muillakin on ollut haasteita, toteaa mies.
- Yksi tyypillinen lukko on, että kun toinen haluaa jotain, niin toinen alkaa haluta vähemmän sitä. Vaikka se, joka alkaa haluta vähemmän sitä, olisi voinut kyllä halutakin. Mutta kun asian ilmaisu tapahtuu vetoavalla painostuksella, niin siitä seuraa se, että toinen puolisko vetäytyy, vetäytyy, vetäytyy ja toinen tulee perässä ja vaatii. Silloin on yksi käyttäytymislukko valmiina.
Dunderfeltin mukaan lukkoja ei kannata ottaa liian vakavasti. Leikkimielisyys voi auttaa käsittelemään niitä.
- Parisuhdeterapiassa voidaan tehdä yksinkertaisia harjoituksia, missä toista voi pyytää lähemmäksi sanattomasti. Pariskuntia voi myös siedättää ottamaan toinen lähelle, vaikka ei sitä juuri sillä hetkellä haluaisikaan. Yksinkertaisetkin lähentymisharjoitukset voivat olla jo todella herkkiä. Jos toinen vaikka haluaa keskustella, ja toinen sulkeutuu, niin tällaisten tilanteiden kanssa voi alkaa leikkimään, vinkkaa psykologi.
- Tätä leikkimielisyyttä ei yleensä ylläpidetä vakavassa arkisessa parisuhteessa, ja tilanteet lukkiutuvat pahemmiksi. Koska koko juttu tapahtuu sanattoman viestinnän tasolla, molemmat osapuolet voivat olla todella hämmentyneitä siitä, että darling, ei tässä näin pitänyt käydä.
Lue täältä Dunderfeltin vinkkaama parisuhdeharjoitus, joka auttaa sinua kuuntelemaan toista puoliskoasi paremmin.
Lue myös: Elämä pelissä -psykologi Tony Dunderfelt: "Seksuaalisuutta opeteltiin tekopimpeillä ja -peniksillä"
